Separados no nascimento: Sai Ronald, filho do nosso querido ex-artilheiro, ex-gordo Ronaldo, entra Tevez, ex-corinthiano, sempre argentino!
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Uma alternativa light para ser consumida antes, durante e após as refeições.
Apenas três mulheres que não entendem nada de futebol mas adoram julgar e puxar o cartão vermelho para todo mundo.
O Trio de Arbitragem vai te mandar para o banco se você nos entediar; e para o chuveiro se você for bonitão.
Teremos ainda a releitura do arcaico Nota 10 / Nota 0. Com a gente é Gol de Placa ou Expulsão.
E ninguém está livre de ser vítima de nossas críticas.
A partir de hoje, para nós, "caixinha de surpresas" não é mais caixa de bombons sortidos; e "cartão" não serve mais só para comprar roupas.
Estamos na área. Se derrubar... bom, vocês sabem. Penalidade máaaaaaaaaaaaxima!
Porque trio elétrico é para os pregos
Já chega de trio sabor banana, morango, chocolate. Já chega de trio elétrico. O Trio de Arbitragem chegou, anunciado pelo ensurdecedor som de nossos apitos. Estamos demarcando nossa área com spray no gramado, reinventando as tais regras que nunca entendemos mesmo. Marcando impedimentos sem critério algum, dando posse de bola pra quem tem conchavo; penalizando carrinho, porque a gente só anda de Cherokee. Mas não se engane: esse blog é sobre tudo. Tudo mesmo. Menos, talvez, futebol.
Quem Somos
Somos duas flamenguistas e uma vascaína que nunca entenderam nada de esquema tático. Ainda assim, fazemos críticas duríssimas sobre tudo, gostamos de mandar o Galvão à merda e preferíamos o futebol na época em que os shortinhos eram mais curtos.
Carol tavares, Julia Tavares e Mari Macedo integram o trio de arbitragem mais completo do mundo: como todo juiz de futebol, não temos idéia do que estamos fazendo, não nos importamos nada com isso, e, de quebra, se o jogo estiver entediante, nossa pelada é sempre bonita de ver.
Carol tavares, Julia Tavares e Mari Macedo integram o trio de arbitragem mais completo do mundo: como todo juiz de futebol, não temos idéia do que estamos fazendo, não nos importamos nada com isso, e, de quebra, se o jogo estiver entediante, nossa pelada é sempre bonita de ver.
SEJAM BEM-VINDOS AO TRIO DE ARBITRAGEM!
Uma alternativa light para ser consumida antes, durante e após as refeições.
Apenas três mulheres que não entendem nada de futebol mas adoram julgar e puxar o cartão vermelho para todo mundo.
O Trio de Arbitragem vai te mandar para o banco se você nos entediar; e para o chuveiro se você for bonitão.
Teremos ainda a releitura do arcaico Nota 10 / Nota 0. Com a gente é Gol de Placa ou Expulsão.
E ninguém está livre de ser vítima de nossas críticas.
A partir de hoje, para nós, "caixinha de surpresas" não é mais caixa de bombons sortidos; e "cartão" não serve mais só para comprar roupas.
Estamos na área. Se derrubar... bom, vocês sabem. Penalidade máaaaaaaaaaaaxima!
Trio Acústico
Porque trio elétrico é para os pregos
TRIO DE ARBITRAGEM
2 comentários:
O moleque não teve sorte. É feio como o pai e deve ter o talento de bola da mãe. Pelo menos a conta bancária tá safo...
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